vemma燕楓

 

如果你身邊有個能替你亂想的人，我想說，請珍惜。

 

也許你會覺得這個人很煩，為什麼總是亂想一些不著邊際的東西。

 

也許她這樣會讓你感覺很累。

 

也許你是真的在忙，在做一些其他的事情。當你很累很累的回到家，卻看到那個人在QQ上、校內上一堆的留言，一堆不著邊際的亂想。這時的你，是不是很惱火。然後回覆一些她根本無法做到的事情，比如說讓那個人平淡些，或者一句話都沒有。

 

其實，這一切的一切，都是那個人離不開你的狀態。

 

也許那個人也不斷地提醒自己，你是在忙。不是其他什麼原因不愛自己了。不是不愛自己了，不是不珍惜自己了。

 

也許那個人總是守著QQ，懷著不安的心，和極度矛盾的大腦一直等你到半夜，就為了看到你的頭像變亮，然後閃爍。然後想著你對於她的一大堆表現她內心想法的留言做出怎樣的回覆。想看又不敢點開，因為怕你責備她總是亂想。於是矛盾又開始了，最後還是選擇打開。接著又是無止盡的亂想，直到用酒麻痺自己，或者睡去。再或者等到睡去也沒看到頭像亮起來。

 

也許那個人總是責怪自己為什麼亂想，為什麼總是因為一點小小的事情就開始無盡的瞎想，結果的方向都是不好的。那個人也不像這樣，只是因為太在乎一個人，太愛一個人。

 

這時候，你是怎麼想的呢？怎麼做呢？

 

也許你已經經歷了好多那個人並沒有經歷過的好多事情。

 

也許你考慮的事情，看待感情的方式要比那個人成熟的好多。

 

也許就因為這樣，用你的眼光去看，那個人就像個小孩子，不能長大，不會自己處理情感，一切都需要你去照顧。

 

也許因為這樣，你覺得那個人應該按照你的方式，不要去亂想。或許，你是不想看她難過，但是你說的方式，那個人很難做到。

 

也許你很成熟，你有責任感想的很長久在為那個人考慮，想給那個人幸福。因為你有的時候不喜歡跟那個人說你在為她做什麼。你做的其實真的很好。

 

也許那個人很不成熟，想不了那麼長遠，但是那個人肯定在為你考慮，想讓你感覺幸福。因此甚至犧牲自己的很多想法，即使傷害到自己，也要笑著對你說沒事，不疼，一點也不。那個人在你面前永遠都是快樂的樣子。

 

因為你倆愛的方式相差很遠。所以，要共同克服許多問題。

 

也許你可以站在那個人的角度多考慮一點，其實那個人一個人也挺苦的，其實這些你都知道。只是你太忙沒時間好好去陪那個人。

 

也許那個人也應該少一點猜想，靜下心來想想。既然選擇在一起，就該去信任對方。其實你這些日子確實很忙，其實這些那個人也都知道。只是因為自己天生的性格喜歡亂想。希望你可以原諒。

如果你身邊有個愛替你亂想的人，請你珍惜那個人。因為他很在乎你，很愛你。才會這樣。記住，那個人很愛你，如果你也下定決心和那個人走下去，請包容一下他愛亂想的特性。其實一點就好。這樣你們一定會幸福的。

 

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《快樂的15個習慣》


禽鳥的飛行姿勢、動物的奔跑方式，無論如何都難以改變，但是，親愛的您，自己的生活方式，也就是您的生活習慣，就從明天起，可以完全不同。


習慣1＊心中永保「愛」的習慣。

習慣2＊抱持「一切都會變得更好」的正面想法。

習慣3＊挑戰新事物。

習慣4＊鍛練自己的專注力。

習慣5＊向心目中的偶像學習。

習慣6＊感受他人的心情。

習慣7＊珍惜有緣相逢的所有人、事、物。

習慣8＊吃飯不超過八分飽。

習慣9＊對於飲食不要過於神經質。

習慣10＊能走路就走路。

習慣11＊能與更多的同好者享受運動時光。

習慣12＊發現更多的樂趣。

習慣13＊調節壓力。

習慣14＊反身要求自己（責任總是在我）。

習慣15＊不要盲目、非理性地遷就於習慣。

by　98歲日本名醫　日野原重明

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記得大學一堂選修課上，教授面帶微笑，走進教室，對我們說：

「我受一家機構委託，來做一項問卷調查，請同學們幫個忙。」

一聽這話，教室裡輕微的一陣議論開了，大學課堂本來枯燥，這下好玩多了。

問卷表發下來，一看，只有兩道題。

第一題：他很愛她。她細細的瓜子臉，彎彎的娥眉，面色白皙，美麗動人。可是有一天，她不幸遇上了車禍，痊癒後， 臉上留下幾道大大的醜陋疤痕。你覺得，他會一如既往地愛她嗎？

A、他一定會；B、他一定不會；C、他可能會。

第二題：她很愛他。他是商界的精英，儒雅沈穩，敢打敢拼。忽然有一天，他破產了。你覺得，她還會像以前一樣愛他嗎？

A、她一定會；B、她一定不會；C、她可能會。

一會兒，我們就做好了。

問卷收上來，教授一統計，發現：

第一題有10％的同學選A，10％的同學選B，80％的同學選C。

第二題有30％的同學選A，30％的同學選B，40％的同學選C。

「看來，美女毀容比男人破產，更讓人不能容忍啊。」

教授笑了，說：「做這兩題時，潛意識裡，你們是不是把他和她當成了戀人關係？」

「是啊。」我們答得很整齊。

「可是，題目本身並沒有說他和她是戀人關係啊？」

教授似有深意地看著大家，並說：「現在，我們來假設一下，如果，第一題中的『他』是『她』的父親，第二題中的『她』是『他』的母親。讓你把這兩道題重新做一遍，你還會堅持原來的選擇嗎？」

問卷再次發到我們的手中，教室裡忽然變得非常寧靜， 一張張年輕的臉龐變得凝重而深沈。

幾分鐘後，問卷收了上來，教授再統計一次，兩道題，我們都100％的選了A。

教授的語調深沈而動情，「這個世界上，有一種愛，亙古綿長，無私無求；不因季節更替，更不因名利浮沈，這就是父母的愛啊！」

善待自己的父母，他們永遠是最愛你們的。愛情不是唯一，也不是全部。

（轉載至艾雪兒的趴兔窩）

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慈濟月刊電子報

美國哈佛大學商學院最近首次以慈濟為案例，探討此跨國慈善組織的管理特色，發現慈濟是以「價值」和「信念」為管理和領導核心，人人都是信念的實踐者，證嚴上人以身教、言教流露領袖魅力，而廣布各地的志工也是行動力的來源。

 

主導課程的李納德教授（Herman B. Leonard）歸結出以上觀察。他曾於兩年前來臺訪問慈濟，對慈濟展現的高度效率和創意深感興趣；本月九日他邀請慈濟委員何日生到課堂分享慈濟國際賑災經驗，引發熱烈討論。李納德認為，慈濟把握因緣，遇事就快速因應，和西方組織團體的講求策略和預設目標顯著不同，此將給哈佛學生帶來反思。

這位在哈佛已四十年的資深教授特別提及，慈濟志工在捐助受災民眾時，還向對方鞠躬致謝，這是很有力量的利他助人精神，對日後可能成為企業領袖的企業管理學生，提供良好的啟發。

特別是二○○八年金融風暴發生後，一些享譽盛名的商管學院發現，不少在資金市場呼風喚雨，為謀己利，卻導致全球蒙受經濟災難的禍首，竟是當年培育的高材生。許多大學開始加強教導企業的社會責任以及職場倫理；部分商管科系的學生，也發起簽署「企管碩士誓約」行動，宣誓不為自利而損他。

高等教育的理想是培養智德兼備的「全人」，如果花費大量國家社會資源，只訓練出習得部分知識和技能的人，而忽略對人類整體責任的品德陶冶，社會價值觀將嚴重偏差，造成難以收拾的災禍。

不只西方的高等教育學府，國內也有大學商學院，幾年前就以慈濟為教學和研究的案例。此不約而同的矚目，反映人心歸向的普世價值，它不是抽象的高調，而是歷經無數人，如慈濟志工的身體力行驗證，在不同種族、宗教、人群間引發共鳴。志工「信己無私，信人有愛」，突破有形的管理，步步用心行，造就出慈濟無形而有力的管理藝術。

民間慈善機構扎根於人心，經由人事考驗淬練出來的智慧，成為大學殿堂學習的對象，此也證明學識不能離開利益眾生的價值觀，以及自我管理的生命實踐。

 

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預防霸凌從心開始

作者／何琦瑜（親子天下總編輯）

 

去年底的八德國中霸凌事件彷彿把成人們都嚇壞了。我看到許多恢復體罰、嚴懲的主張，也看到政府開始要做「法律常識大會考」，把霸凌相關的法律知識，用看似輕鬆的方式要孩子們記牢。

 

這整套作為凸顯了成人世界對教育的基本邏輯，有著很深的「類體罰」思惟：成人們的假設是，如果孩子們知道做這件事會觸法、會被抓去關或被懲罰，那他們就不會做了。成人們想到「教育」孩子的方法，第一個直覺就是使用威權：法律大會考，白話的意思就是「提醒」孩子：「記住，如果你違反規矩，你就會被懲罰」。這和「棍子拿起來，小孩就安靜」的體罰思惟，其實是殊途同歸的。

法律知識與管教權，並非不重要；但絕對不是解決霸凌問題的成功關鍵因素。一個容許強欺弱、缺乏同理心的教導與示範的班級或學校文化，在強力拔除、懲罰了一個霸凌者之後，還會養出另一個霸凌者。一個透過負向言語或行動爭取注意的霸凌者，背後不只代表一個要懲治的問題，而是代表著一種未被滿足的心理需求，甚或是一個危機家庭的「求救訊號」。一個經常性的被霸凌者，他可能有缺乏自信、怯懦、人際困擾的問題，也不會因為霸凌者的離開就自動「變好」。而那些看似「沒做錯事」、遵守法律的旁觀者就不需要教育了嗎？其實多數的「第三者」們是否能採取符合正義與勇敢的作為，會決定班級的主流文化。所以他們也亟需要正確的引導。這是我為什麼要出版《終結霸凌》和《別找我麻煩》兩本書的緣起。

《終結霸凌》作者王美恩，是兒福聯盟前任的副執行長，也是第一個把國外喧騰已久的Bully議題，翻譯為霸凌，並早在六年前就倡議成人重視那些看似「打打鬧鬧的小事」的霸凌行為。她長期與校園輔導系統合作，很明白霸凌問題的源頭和處理的重點。

她深入淺出的用卡通哆啦Ａ夢的三個角色：胖虎、大雄、小夫，詮釋霸凌者、被霸凌者，與旁觀者的心理特質。帶領讀者認識這三種角色必須面對的課題，以及可能的改變方式。她也分析霸凌發生的三階段：測試、醞釀、爆發，讓有心要改變的老師或家長，得以了解如何在不同的階段採取作為，提早察覺、預防霸凌行為。書中並介紹了她運用多年的ORID對話模式，幫助家長和教師得以用比較有方法的對話，讓孩子覺得被傾聽、了解，同時又能釐清真相、解決問題、重建價值信念。

霸凌事件發生後，許多家長在親子天下網站或問卷來函詢問，那身為家長，到底可以怎麼樣預防自己的小孩成為霸凌者或受害者呢？《別找我麻煩》就是一本適合父母、教師和孩子一起做的「對策練習本」。書中循序漸進，用簡單的語言和有趣的情境活動，引導孩子知識上認識霸凌、情感上同理狀況，並懂得採取有智慧、符合正義與尊重的解決行動。

 

譬如，教孩子善用「我覺得…」的溝通句型，以堅定果斷不傷人的方式，表達對霸凌行為的感受。書中用了好幾個句型範例，示範什麼是好的、幽默的回應。也提醒哪種幽默是損人不利己的回應，並且提出六個小情境讓大小讀者自己試試。譬如霸凌者說：你真笨，我等不及告訴大家你考試只拿到六十分，你該怎麼幽默的回應呢？

 

書中的每一個問題我都想跟孩子一起來討論，尋找較好的答案。透過這37個對策的練習，我覺得不僅是保護孩子避免霸凌，也是循序漸進的教孩子待人處事的好方法。

 

希望這兩本書，可以在「法律」之外，提供給所有關心教育的父母、教師、第一線教育工作者，更多回歸根本又務實的好建議。

（本文摘自天下雜誌出版《終結霸凌》、《別找我麻煩》）

 

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勇敢作夢 打造自己的黃金十年

民國一百年，六年級生開始邁入四十歲，五年級生邁入五十歲……，每個世代頭都開始要跨入整數年齡關卡，年紀又往前躍進一格。是會心頭一驚？還是抱定泰山崩於前而面色不變的氣魄？在這個關鍵的時間點上，政府預言未來將有「黃金十年」，但你相信嗎？當下一個十年來臨前，你對自己未來的想像又是什麼？

「人為什麼活著？為了思念？為了活下去？為了活更長？還是為了離開……。」最近電視上不斷播送一則廣告片，由真實故事改編，片中五個平均年齡八十一歲的台灣人，六個月的準備，騎機車環島十三天，只為了一個簡單的理由：為夢而活。

這部廣告片提出許多現代人經常「自問」、卻往往無法「自答」的問題。

別被手段剝奪了自由
認清「想要什麼」為它付出

 民國進入一百年，六年級生開始邁入四十歲，五年級生邁入五十歲……，每個世代年齡裡的十位數，都開始陸續躍進一格。看著政府為了慶祝這個別具意義的一○○數字，放了好多煙火，政治人物嘴角冒泡誓言打造未來台灣的「黃金十年」，但屬於個人版的「黃金十年」，你有沒有想過？

有一句外國古諺這麼說，「神說，拿走你想要的，為它付出代價。」長期以來，我們往往忽略了後半句，只聽見「神說，拿走你想要的」；甚至，我們連什麼是「自己想要的」，都懵懵懂懂，只是照著社會的遊戲規則、循著別人的選擇做了一些事情，然後付出代價。誠如六年級「宅神」朱學恆所說，工作賺錢原本是為了換取財務、精神及選擇上的自由，但後來往往本末倒置，被手段剝奪了自由。例如，我們希望和別人一樣擁有屬於自己的房子，最後卻淪為屋奴；我們選擇進入大公司，過著比較規律安穩的生活；相對的，我們幾乎也等同宣告放棄追求自由、夢想的權利。整體社會追求的價值觀，禁錮了現代人夢想的能力，或者說，大部分人放棄作夢的機會與權利了。

和隨波逐流一樣，擁有夢想並不困難，重點都在於你願不願意付出對等的代價。七年級的極限馬拉松選手陳彥博，為了給自己不一樣的大學畢業禮物，開啟了人生冒險之路。六年級的《瘋台灣》節目主持人Janet，為了期待有朝一日能在名導演李安電影裡軋上一腳，甚至發願「演一棵樹也好」。五年級生吳寶春手上殘留至今的疤痕，記錄了他在成為世界冠軍麵包師傅前的學徒歲月。同是五年級的台灣悠遊卡公司董事長劉奕成，自許四十歲後不再只為錢做事，盤算五十歲時退休寫劇本。

作夢可製造良性循環
立志、懺悔、警惕到達成功

 從前述八十多歲歐吉桑揪團騎車環島的啟示中，擁有夢想就像「天賦人權」一樣，沒有性別、年齡歧視。三年級生的政論大師南方朔，年過六十五不改書生本性，還有熱情想辦報救國。四年級吳念真、七年級吳定謙這對導演父子，兩人年齡相差三十歲，在追尋夢想的過程中，依然我泥中有你，你泥中有我。

對許多從小被老師逼著作文「我的夢想」、長大後卻發現完全不是這麼回事的台灣人來說，對於談「夢想」這件事，本能性的想逃避或心生反感，況且，古人不是告誡過說「小人常立志」嗎？

對這種「夢想不適症」，自認「擅長立志」的學者劉進興，今年初在自己的網誌上分享了他的獨門祕方，處方如下：「有立志，就有懺悔；有懺悔，就有警惕；有警惕，就會成功。敢於立志，勇於懺悔；年年立志，年年摃龜；百折不撓，就是立志界的精神。」另外，根據劉進興的經驗，在洋洋灑灑立了志之後，往往「還沒有成就，就有成就感！」有這麼好康的事，讀者看官何妨一試。

[轉載] 文／紀淑芳 367期《財訊雙週刊》

 

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大多數夫妻覺得另一半是親人，甚而有些女人戲稱丈夫是「大兒子」，每天管他、唸他、伺候他、想要改變他。其實還有更好的方法，維持婚姻長久。

與伴侶重新談戀愛

想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。

馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。

一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。

健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。

你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動，你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎？這裡有10個祕訣：

1傾聽

你平常花多久時間專心聽伴侶說話？有一個統計指出，戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。

心理學家魯賓指出，直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇，這是一種天然的腦啡，也是陷入戀愛的化學物質之一。當你全神貫注地盯著伴侶，讓他知道他的話被聽見了，而且你對他的話題感到興趣，一旦真正「聽」到彼此，自我意識感就會消失，彼此敞開心房，維持情感的親密性。

2分享

伴侶要保持對話，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，並融入在對方的情境裡，才能感同身受。

3慷慨

為你的伴侶做一件他（她）不喜歡的工作，譬如拖地、打掃、洗車，或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水，保證令他（她）感動萬分，立刻為愛情加分。

4身體接觸

不一定是全心專注投入的性愛，譬如看電視時一起擠在沙發上，擁抱，親吻，坐車時摩擦輕撫伴侶的手背，或者替他按摩肩頸，都能增加親密感。

5分享幽默感

彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽，忘了做女人的角色，「整天只會對著全家大小發號施令，以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了，」帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。

6支持

祝福或參與伴侶從事的嗜好活動，並給予讚美支持；若遇到對方進修、開會、出差，主動幫忙帶孩子，以及協助對方實現夢想。

 7一起玩樂

「玩樂的作用猶如潤滑劑，」布朗博士比喻，能夠一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長長久久；否則，不是勞燕分飛，就是變成「你走你的陽關道，我過我的獨木橋……，雙方像在生存耐力比賽，在不快樂的關係中度日，」布朗建議，與其坐在那裡互相指責、數落對方，不如起身去發掘真正的歡樂。

8額外的付出

伴侶間最感激對方的，往往就是對方最不容易做到的事，譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母（婆婆）等。

9嘗試新鮮事物

並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞，更不需要更換伴侶，生活照樣可以找到樂趣，讓人興致勃勃。譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。

10共同成長

不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，一方面加入他的陣營，但也給對方空間「做自己」。譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。

伴侶如何有品質的吵架？

「當兩人終於鍛鍊出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！」這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑑德印在結婚喜帖上的一段文字。

許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，「摩擦力往往能製造出熱情的火花，」婚姻諮商專家馬修指出。

有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。

1.接受對方的缺點。譬如睡覺打呼、亂丟襪子、吃東西會發出聲響等，雙方在迷戀期間，你會把這些缺點當成特點；一旦成為一起生活的伴侶，卻往往把注意力過份關注在這些缺點。

婚姻專家觀察，快樂婚姻通常是因為可以忽略伴侶的不良習性，睜一隻眼、閉一隻眼，學習與之共處。

有些夫妻的做法是，誰在乎那些事，誰就去想解決辦法改善；誰受不了髒亂，誰就去打掃；而不只是整天在旁邊碎碎念。另外，不斷地提醒自己，當初為什麼會愛上這個人，而不是責罵怪罪，「我當初真是看走了眼！」

2.有品質的爭吵。會吵架的夫妻才是健康的，因為爭吵是一種溝通，但要吵得有品質，並且避免使用一些攻擊或批評字眼。

譬如，與其抱怨「家裡弄得這麼亂，你從來不幫我打掃」等，不如改口「我希望我們一起學習如何保持乾淨」；伴侶在廚房裡忙得滿頭大汗，你走進去只注意到廚房弄得像颱風過境，卻忽略他做好的菜餚，會令他非常洩氣，不如改口「嗯，聞起來好香，我真等不及想吃，不過，哇，這裡好亂。」

3.不回應對方的咆哮。堅持立場，但不必大聲咆哮，如果你的伴侶習慣用叫囂表達情緒，你可以用平靜的態度回應，「我沒有辦法接受你現在的態度，如果你不停止，我會馬上離開。」

有些夫妻約法三章，當一方發現自己快失控的時候，自動離開現場，等情緒冷靜之後再回來好好談。

4.不尋求無意義的「幫腔」。許多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友訴苦。妳的朋友當然都會站在妳這邊，幫著妳一起大罵「這個不知好歹的傢伙」、「這個爛人」等，但這些說詞等於火上加油，反而把事情愈搞愈糟。

言詞麻辣的兩性作家許常德批評這些愛亂幫腔的親朋好友「成事不足，敗事有餘」，表面上是助人，其實根本是在害人。舉例來說，曾經發生演藝人員或公眾人物爆發婚外情，周遭的親友把出軌的一方罵得體無完膚，但當事人最後決定回頭，家人與孩子將如何面對，並且繼續一起生活，這等於是變相的二度傷害。

5.回憶一起共度的快樂時光。熟悉感可能造成厭煩，但即使是處在壓力之下的婚姻，也還是有值得珍惜的美好時光。

「不光是性，懂得跟某個人分享同一張床，共度夜晚的生理活動，需要時間，」帕森斯深刻地描述，「包括蓋同一條被子，能和你四肢交纏又不會戳傷你的肋骨，這往往得花好幾個月，甚至好幾年的時間，才能調和得剛剛好，一旦你弄明白了這些道理，就會知道『分手』是多麼可怕的一件事。」

 

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把上台報告當做成年禮

作者：許芳菊　 出處：親子天下20期

運動員上台專題報告二十分鐘？
一手栽培出林義傑、陳彥博兩位台灣之光的教練潘瑞根，為何如此重視運動員的口語表達能力？

白天，他們是一群穿著短褲球鞋練跑的大男孩，但到了專題演講比賽的這天晚上，他們個個西裝筆挺，皮鞋擦得發亮，目光炯炯的面對現場上百位的師長、來賓、評審，發表他們準備了將近一學期的專題報告。這是一場獨特的成年禮，「來到成淵田徑隊，你要完成這件事，才會屬於我們的成員，」成淵高中田徑隊教練潘瑞根說。

一手栽培出林義傑、陳彥博兩位台灣之光的潘瑞根教練，為何如此重視運動員的口語表達能力？

「剛開始想法很單純，就是想逼他們上台講話。那時候覺得他們表達力都很弱，運動場上也都會怯場，我發現這中間有連帶關係。」

九年前，潘瑞根開始要求成淵高中田徑隊的每一位學生都要做專題報告。他的口語表達訓練，重視的不只是技巧，還有態度。

潘瑞根要學生認真看待這項訓練，高二上就要選定報告主題，然後花一學期的時間準備二十分鐘的報告內容。高二學期末上台報告，並且舉行分組比賽，每一場比賽都有上百位聽眾。分組比賽的第一名，再進行總決賽，選出冠軍，整個過程猶如一場嚴謹的運動競賽。

「發表是一回事，準備的過程最重要。例如，他要學做PPT（簡報軟體）、要找人問問題，過程中他們會培養出認真面對這件事情的態度。我就是適時釋放出一些適度的壓力，讓他們去面對、承接，」潘瑞根說。

培養智慧、膽量，面對任何場合

潘瑞根也藉著上台報告，訓練學生面對不同場合的應對禮儀與穿著。他會提醒學生，這是正式的場合，不要穿得很花俏，因為不是搞歡樂活動或晚會。他也會提醒主持人不要耍寶搞笑，而是很正式的把演講者介紹出來。

每次專題報告，潘瑞根總會用心的邀請老師、家長、評審，甚至其他學校的高中生來當聽眾，並給予參賽者具體的建議與回饋。在這樣高度的期待下，學生雖然面臨極大的壓力，卻也經常有令人驚喜的表現。

例如今年剛舉辦過的專題報告，有位學生上台報告的風采猶如蘋果電腦的總裁賈伯斯，「真想明天就把他找來公司上班，」一位印象深刻的評審說。

之前，還有位妥瑞氏症孩子的專題演講題目叫「放屁」，潘瑞根看到題目時，現場嚇了一跳，心想，「他是要來罵人嗎？」結果這孩子講得頭頭是道，他用消化道的原理來解說人為什麼會放屁，講到校長都微笑點頭。「我那時聽得很滿足，連妥瑞氏症的孩子都可以講得這麼好。他也好開心，不簡單！」潘瑞根欣慰的提起這名學生。

而每一個通過專題報告考驗的學生，到現在都還深受這個考驗的影響。

台師大畢業、現在擔任實習老師的張鉑洺，回憶當時為了準備上台二十分鐘關於布袋戲主題的內容，不但花很多時間研究，還要強迫自己學習上台怎麼說話。「這對我後來到大學幫助很大，可以很從容的上台報告。」張鉑洺認為專題演講的訓練，是一個突破壓力的過程，克服自己的不安、不穩定。

現在就讀輔大體育系一年級的周侑明，回憶起教練潘瑞根的訓練還印象鮮明。「我高一的時候，老師會帶我去跑步。他一路跟我聊天，一直丟問題給我，我就問老師：『為什麼你一直丟問題給我？』他說：『我現在在訓練你，因為一年之後你要做專題報告，你要練習怎麼去面對大眾。』」

周侑明覺得專題報告，不只對口語表達能力有幫助，也能練習臨機應變的能力。因為現場必須回答聽眾的提問，這對他後來在念書、打工的幫助都非常大。

當年跟周侑明一起進入決賽的許益誠，那時候選擇父親的工作「鷹架工程」當主題，藉由準備專題報告的機會，他跟著父親一起工作，不但跟爸爸建立更好的關係，也變得更有自信。許益誠說：「高一剛進來的時候，因為別人都比我高，會覺得別人比我強；專題演講比賽的訓練後，我的心理就比較強韌，可以專注在比賽上，不再害怕。」

九年來，潘瑞根用心營造一個鍛鍊表達能力的舞台。他很清楚，做這件事情的目的就是在培養學生的自信心，讓他們最後上到任何場合都能充滿自信，會有力量去突破困難，不會畏縮。

 

 

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該用錢誘發讀書動力嗎？

陳之華

2011/02/14

求知與做學問該與獎金劃上等號嗎？什麼才是學習的真正目的？

教育資源到底該如何分配，是獎勵保持進步，
或者總是表現優異的孩子呢？

去年九月，我參加國三女兒的親師會。班導師提出兩種鼓舞學生的獎勵方式：一種是由既有班費支出「段考成績進步獎」；另一種則是顧及到成績好的同學不容易拿到進步獎，而設的「成績優異獎」，也就是獎勵模擬考PR值成績在九一以上的同學。後者的獎勵方式，資金來源則由家長另外捐款，老師因此特別詢問家長意見，進行投票表決。

普遍來說，女兒班上的同學都相當「績優」，所以家長們投票結果，並不意外的是多數家長欣然贊成設置績優獎金。而我，大概是少數幾個沒舉手贊成的。

幾天之後，女兒拿了是否願意捐款的單子給我，這問題困擾了我好幾天，要是勾了「否」，好像對班上毫無貢獻；勾「是」的話，卻有違我個人的教育理念。

被女兒催促趕緊填妥單子的週末夜晚，我正好經過她的房間，孩子要我看她寫的聯絡簿，說我一定會以她為榮。我很快讀了她寫在綠色便利貼上的文字。

想不到，她對「捐款」一事的看法，竟與我幾乎一致。她寫道：「老師您詢問我們有關獎勵金，我認為，都可以吧。但是，請一定、一定要先給有進步的人！但對於要以校排，還是以班排的方式，我都沒有意見，只要班上的人開心就好。」

 

優秀，需要再以金錢激勵嗎？

於是，我們一起坐下來談論我遲遲繳不出單子的原因。我一直覺得，能保持在PR值九一以上的孩子們，真的已經夠「優秀」、夠棒了，全國前段班耶！以基本學習能力來說，只要他們願意持續下去，而且也真懂得學習方法，那讀書、考試之於他們，根本不是問題。反而更該思索，我們是否仍需要再以外在的獎勵形式，去誘發讀書動力？還是使他們更加明瞭，讀書，是為了自己，而不需要再添增任何「鼓舞」的資源？真有額外的資源，是否該給較需要的人？

我和孩子說：「這事讓我思索這麼久，不外乎是你們從小到大，我好像從沒拿獎金做為激勵你們學習、讀書，甚至從事任何活動的鼓舞方式。我從未想過威脅與利誘，可以與求知、做學問劃上等號。而捐款給成績已經夠好的孩子，真的不必要。因為臺灣各地實在有太多太多的孩子，需要你們班上家長捐出的那份金錢，而你們班上絕大多數的同學，說真的，什麼都不缺了啊！」

女兒入睡後，我特別拿了她的聯絡簿給先生看，讓他也了解孩子的想法與這份頗有正義感的心思。當我為老公翻開聯絡簿時，才赫然發現自己急於看完綠色便利貼後就拉著孩子說話，而她所寫下的卻是滿滿的整個欄位。我只不過看了她額外用的便利貼，就開始侃侃而談了。看來，自己還真急躁了些。

花了不少時間與孩子分享自己的觀點，此時乍然看到她先前寫下的言辭，根本就是我後來跟她絮絮叨叨的想法。她竟然還「耐心」的聽我講完，可真讓我有點赧然。曾在北歐生活了六年的她，這段振筆疾書寫下充滿學習反思與關懷的文字，確實讓我感到驕傲。

她寫著：「老師，班上的進步優良獎活動，我真的不知道是『好』？還是『壞』？『好』是因為會鼓勵大家吧。但這樣有點像是班上很多家長對孩子說：『考上前六名才可以有新手機！』、『前十名才能去剪頭髮！』、『PR九○多以上，才可以買鞋！』……

我覺得這樣好怪，你的成績、分數，跟你的頭髮、手機和鞋子等等，到底有什麼關係啊？？？這樣子好嗎？這樣子對嗎？這樣子是LEARNING （學習）嗎？？？」

和女兒討論此事後，女兒在簿子裡又加上一段話：「老師，我跟我媽的想法一樣。我媽沒有要捐贈，因為她認為PR值九一以上的孩子，已經夠好了……

老師，在這裡，好像都只有注意到『優秀』的人…… 學校每次上台領獎，都是同樣的人，難道其他的人就不值得『鼓勵』嗎？」

我和先生看過後，發現孩子真的保有北歐教育環境裡所形塑出來的人文思維，不論對於學習的真正目的，或是願意關懷其他更需要幫助的人，以及如何看待已經「夠好」的孩子所該具備的自主學習能力等等。

女兒當時也說，能念到PR值九一以上，其實就已經懂得讀書考試的竅門，根本不需要再用更多的「激勵」了。這就好像她的英文考九十分以上，根本是應該的，不需要再以其他的獎勵來使這個科目更精進。自己擅長的科目，「求好」是最基本的要求了。 

 

誰更需要資源挹注

那個週末夜晚，我從與女兒的談話得到一個靈感。捐款還是有，但絕非錦上添花，而是直接寫明要捐給每天得待在學校上到「第九節」課的所有同學，當做傍晚點心費的一點補助。而我心上的那塊石頭，終於落了地。

最近一年來，有機會造訪台灣許多地方的學校，不僅到過「明星」高中、「明星」大學，也有機會去了不山、不市的中小學，當然也包括中南部的幾所職校。我愈是面對各地的孩子、老師、家長們之際，就愈加明瞭，與所謂的「優秀」孩子對話，有時真會讓大人自以為是的很有成就感！

然而，對於立足點和受教機會、環境多少有些不同的孩子，從他們較坐不住的身影、較無法專注的神情、較需要費力的講述中，我總不由得百般思索，這社會，到底誰才更需要資源挹注啊？

每回想起那些我在台灣各地見到的身影，就會一再思索，我們到底能為他們再做些什麼？

撰寫這篇專欄時，再度與孩子聊了些許看法。大女兒靈光乍現的說：台灣的教育好像一台大卡車，優秀學生很像是拖車頭，拚命的被鼓勵往前衝啊衝，但卡車原本該載運的貨物，就像許多學業成績較差的孩子們，早已被遺棄在不同的公路上。卡車頭根本沒空往後看，只能被催促不停的往前衝刺。

女兒接著又有感而發的想起去年七月的香港行旅，並說：這樣不太好，真像香港這個不太大的地方，卻有極為顯著的貧富差距；好的極好，差的極差，讓人覺得很不均衡，也很不協調。

其實，教育資源的分配，一直是我們教育現場的大問題，好學生的資源，永遠不嫌多，其他孩子的資源，又永遠不夠多。家有優等生的父母們，請一定要讓您「優秀」的孩子，具備同理心與社會關懷，因為那才是在您們百般期許之下的「精英」人才，所最需要具備的基本能力啊。

 

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教孩子做個 好主人、好客人

作者：黃柏嘉（旭立心理諮商中心諮商心理師）　 出處：親子天下20期

七歲的小傑在星期天被早早叫起床，爸媽告訴他待會陳叔叔一家人會到家裡來。小傑心裡很不高興，因為陳叔叔家的小智會亂動他的玩具。如果小傑制止，就會挨爸爸的罵，教訓他不要這麼小氣，他真的很不喜歡今天的聚會。

小智也不喜歡今天的聚會，他很害怕陌生的環境。而且要跟小傑做朋友真的好難，他總是臭著一張臉，不知道在氣什麼。被迫要跟小傑共處一個下午，真的很令人痛苦，好像做什麼都不對。

陳叔叔一家人剛到家裡，小傑就躲在房間裡，不肯出來打招呼，在媽媽強勢的要求下，才心不甘情不願的出來問聲好。小智則是躲在媽媽的背後，不發一語。

後來，兩人在房間裡更是一團混亂，小智順手拿起地上的一台汽車玩具玩，一不小心摔到了地上。沒想到那正好是小傑最寶貝的汽車，小傑氣得破口大罵，兩人大吵了起來。這次的聚會就在兩家人的尷尬中結束。

無論是要幫助孩子成為「好主人」或「好客人」，父母背後的期待都是希望孩子在與他人互動時，能夠有得體、符合禮儀規範的行為表現。要協助孩子扮演好這兩種角色，需要關注的層面並不相同，以下分為兩個部分說明：

做個「準備充分」的小主人

 

一、讓孩子參與聚會的規劃與邀約：大多數父母在規劃家中的聚會時，很少會邀請孩子加入討論，或事先徵詢孩子的意見。因此有許多孩子是在訪客將抵達的當天，才從父母口中得知，家裡會有訪客。在這樣的情況下，孩子不會對聚會有參與感，會認為那是父母的聚會，與自己無關；當然也不清楚自己可以在聚會中扮演何種角色，只能被動聽從父母指示。

父母可以考慮在規劃家中聚會的開始，就跟孩子一起組成聚會籌備小組。規劃時納入孩子的想法，並分派適合孩子年齡的工作給他，例如：協助打電話邀請對方家庭的小朋友、協助打掃環境、聚會當天負責招待其他小朋友……等。這種全家一起並肩完成聚會的經驗，可以有效增進家人情感，孩子也在過程中，學習扮演好主人應有的責任感與細心。

二、給孩子多一點準備時間：父母有時會在聚會中，要求孩子表演某項才藝，或要求孩子與來訪的小朋友分享玩具，卻沒有事先給孩子時間準備。當孩子扭捏、害怕、生氣或拒絕分享玩具時，父母可能還會怪罪孩子，認為孩子表現得不夠大方、得體，這樣的做法其實對孩子的心理是多重傷害。 

父母對孩子要有更多的尊重：如果有意邀請孩子表演才藝，應儘量事先徵得孩子的同意，並給予孩子事前演練的時間，才能在聚會當中要求表演。如果預期當天會有其他小朋友，讓孩子有機會事先把那些對他有特殊意義而無法分享的玩具收拾好（例如：有依附意義的布偶，或是孩子特別珍視的玩具），避免因為其他孩子取用這些玩具而發生衝突。

三、事後給予孩子回饋：禮貌是從嘗試錯誤的經驗中逐步養成的，所謂「有禮貌」泛指的是能夠站在他人的角度設想，並做出合適的對應行為。但孩子認知能力有限，通常需要父母與其討論並給予明確的回饋，才能將經驗轉化為學習。

因此，在聚會結束後，全家人適合一起坐下來，討論今天聚會的經驗，有哪些部分孩子表現得很得體？哪些部分可以更精進？父母要儘量清楚描述觀察到的行為，精確提出可改善的建議，詳述背後的理由與想法，並開放的聆聽孩子的回饋。藉此歷程就能一點一點的累積孩子對禮節的理解，並能內化到日常生活中。

《小提醒》做個「準備充分」的小主人：
1. 讓孩子參與聚會的規劃與邀約
2. 給孩子多一點準備時間
3. 事後給予孩子回饋

做個「行為得體」的小客人

 

一、從明確清楚的基礎行為開始：禮貌並不是客觀存在的標準。行為得體與否，常隨著情境的不同，而有很大的差異。父母期待孩子當小客人時，能夠覺察情境中潛在的規則，並且讓自己符合情境的需要，這對於多數的孩子是很困難的。

家長必須先設定幾個基本的禮貌要求，例如：「看到人要問好！」、「若要取用東西必須先徵得同意。」……，以此做為對孩子行為要求的基本標準，待孩子熟練之後，再逐步提高要求標準。但光設定基本行為指標，無法讓孩子面對社交場合多變情境的挑戰，可以再搭配事後親子間的回饋與討論，逐步增加孩子社交上的應變能力。

二、對孩子的期待要符合其心智年齡：父母在對孩子提出行為要求時，要先確定自己的期待是否合理？很多時候孩子的脫序表現，只是反映出這個年齡的限制，不見得是孩子本身有禮節上的問題。以小學一年級的孩子為例：期待他保持二○～三○分鐘的專注與安靜是合理的；但若期待他在一個純談話性質的成人聚會中，能保持安靜四小時，就是強人所難了。因此父母在考慮帶孩子赴約時，需要一併考慮孩子的限制，不要把孩子放到難以符合禮節標準的情境中，在孩子違反情境要求時，又給予處罰與責罵。

三、減少孩子進入陌生情境的焦慮：父母可以先幫忙蒐集對方孩子的背景資訊，如興趣、年齡、個性等，讓孩子在拜訪對方前能有初步的了解，降低心中的焦慮。另外，可以搭配主人／客人的親子互動遊戲，幫助孩子熟練特定的行為或對應方式，好比如何向對方問好？如何主動要求參與遊戲？取用玩具前該如何徵詢同意？可以先由父母扮演主人方的小朋友，讓孩子練習如何表達；之後也可以互換身分練習，再搭配活動後的討論，讓孩子能用輕鬆的角度，來面對將到來的陌生情境。

要幫助孩子在社交情境中有得體合宜的表現，並不是一個簡單的任務。禮貌的培養要透過人際經驗的累積，不是透過提醒或教育就可立即獲得。父母要儘可能讓孩子有人際互動練習的機會，並且跟孩子一起摸索、嘗試、討論，思考讓自己做得更好的方法。

除此之外，禮貌應該是一種習慣，而非特定情境的表演。父母要先以身作則，以禮貌的態度對待孩子，因為孩子曾經體驗過禮貌所帶來的正向感受，才有能力發自內心表現出禮貌的行為。父母希望孩子在招待客人、外出訪客時，能夠表現出哪些得體行為，都可以先在家中實際推行，進而將孩子培養成「好主人」、「好客人」。

《小提醒》做個「行為得體」的小客人：
1. 從明確清楚的基礎行為開始
2. 對孩子的期待要符合其心智年齡
3. 減少孩子進入陌生情境的焦慮

 

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